Gunung Leuser , Domingo 3 de Septiembre de 2017
Y lo mismo que es fácil acostarse prontísimo , también lo es ponerse en pie a las 6 y pico , aunque
mi espalda haya probado el "modo faquir" durante unas horas . Obtengo la pole entre los invitados
a este recóndito lugar . La banda austriaca va detrás . Sentados y abrigados vamos quitándonos las
legañas viendo como la bruma va despejando poco a poco.
Nos sirven el desayuno : café \ té con galletas y leche condensada . Son muy polite y no van a reconocer que les jode que les despertemos para el desayuno . El que no está con resaca sigue
aún medio colocado . Son fumadores compulsivos . Alguno tiene más cariño a la marihuana.
Como todas las mañanas surge las situación post-desayuno : cagar . Sí , pero ¿dónde? ¿cómo? .
Dudo, pero luego recapacito y ...cojo la reserva de papel higiénico que había metido en la mochila y me lanzo al monte como si de un maqui se tratara . Me niego a entrar en la letrina que han habilitado para ello a unos 20 metros del asentamiento . Desprende un olor importante desde la distancia. De camino , intercambio con la australiana un gesto entre nervioso y vergonzoso : ambos sabemos a qué se va por esos lares . Ese diálogo telepático diría ;
- Vete allí pero ten cuidado que acabo de dejar un mierdote de triceratops
- Me da igual moza, tengo a la tortuguina asomando y va a estallar el obús .
Como si de una avestruz que eligiera el mejor lugar para poner sus huevos, pisoteo la zona y me pongo a ello . Soy rápido. Pero no tanto como para que la austriaca que viene embalada a la zona me vea de lejos y de media vuelta .
- Este territorio es mío nena , regresa y pega la vuelta .
Quizás por eso luego se hacía la esquiva conmigo .
- Sé el atentado que perpetraste allí en lo oscuruco .
- Tú querías hacer lo mismo, perraca .
El pequeño tramo hasta llegar a la mini-catarata lo hacemos por la orilla con más peligro del imaginado. Una vez pasado , nos fijamos en que a Bernardo tiene que socorrerlo Poli durante 5 minutos para avanzar en una grieta pequeña pero muy deslizante. El muy hijueputa mantiene el mismo polo sucio de ayer y lo que es peor : las chanclas ,con las que resulta más difícil esto que realizar la ruta en una jodida silla de ruedas por la jungla , por ejemplo .
Las cataratas , que sirven de Spa natural , caen con una fuerza tremenda . Unos nativos se dedican
a realizar un maquillaje digno de la Fashion Week , mezclando piedras y agua obteniendo una arcilla de color que se aplica corporalmente con un resultado niquelado . Uno de ellos me dibuja una enorme flecha en la calva diciendo : ÁAAVATAR . Y descojonándose .
Aprovechamos el vacío legal en que Thor , el fornido macho austriaco está distraído para
hacernos una foto con su novia y el resto del grupo , que más adelante nos la enviará por mail.
Estos germánicos aunque no regalen más sonrisas de las necesarias ,son muy serios y cumplidores.
Y lo mismo que es fácil acostarse prontísimo , también lo es ponerse en pie a las 6 y pico , aunque
mi espalda haya probado el "modo faquir" durante unas horas . Obtengo la pole entre los invitados
a este recóndito lugar . La banda austriaca va detrás . Sentados y abrigados vamos quitándonos las
legañas viendo como la bruma va despejando poco a poco.
Nos sirven el desayuno : café \ té con galletas y leche condensada . Son muy polite y no van a reconocer que les jode que les despertemos para el desayuno . El que no está con resaca sigue
aún medio colocado . Son fumadores compulsivos . Alguno tiene más cariño a la marihuana.
Como todas las mañanas surge las situación post-desayuno : cagar . Sí , pero ¿dónde? ¿cómo? .
Dudo, pero luego recapacito y ...cojo la reserva de papel higiénico que había metido en la mochila y me lanzo al monte como si de un maqui se tratara . Me niego a entrar en la letrina que han habilitado para ello a unos 20 metros del asentamiento . Desprende un olor importante desde la distancia. De camino , intercambio con la australiana un gesto entre nervioso y vergonzoso : ambos sabemos a qué se va por esos lares . Ese diálogo telepático diría ;
- Vete allí pero ten cuidado que acabo de dejar un mierdote de triceratops
- Me da igual moza, tengo a la tortuguina asomando y va a estallar el obús .
Como si de una avestruz que eligiera el mejor lugar para poner sus huevos, pisoteo la zona y me pongo a ello . Soy rápido. Pero no tanto como para que la austriaca que viene embalada a la zona me vea de lejos y de media vuelta .
- Este territorio es mío nena , regresa y pega la vuelta .
Quizás por eso luego se hacía la esquiva conmigo .
- Sé el atentado que perpetraste allí en lo oscuruco .
- Tú querías hacer lo mismo, perraca .
El pequeño tramo hasta llegar a la mini-catarata lo hacemos por la orilla con más peligro del imaginado. Una vez pasado , nos fijamos en que a Bernardo tiene que socorrerlo Poli durante 5 minutos para avanzar en una grieta pequeña pero muy deslizante. El muy hijueputa mantiene el mismo polo sucio de ayer y lo que es peor : las chanclas ,con las que resulta más difícil esto que realizar la ruta en una jodida silla de ruedas por la jungla , por ejemplo .
Las cataratas , que sirven de Spa natural , caen con una fuerza tremenda . Unos nativos se dedican
a realizar un maquillaje digno de la Fashion Week , mezclando piedras y agua obteniendo una arcilla de color que se aplica corporalmente con un resultado niquelado . Uno de ellos me dibuja una enorme flecha en la calva diciendo : ÁAAVATAR . Y descojonándose .
Aprovechamos el vacío legal en que Thor , el fornido macho austriaco está distraído para
hacernos una foto con su novia y el resto del grupo , que más adelante nos la enviará por mail.
Estos germánicos aunque no regalen más sonrisas de las necesarias ,son muy serios y cumplidores.
 |
| Bernardo en primer plano fastidiando la foto con nuestras preciosas valkirias germánicas |
No hay comentarios:
Publicar un comentario